klongluka

Tue, 17 Oct 2006 22:03:27 GMT

ПРОДАЁТСЯ СРОЧНО УДОБНАЯ ПЕЛЕНАЛЬНАЯ ТУМБА 5 ЯЩИКОВ В ОТЛИЧНОМ СОСТОЯНИИ (НАТАНИЯ)
0547387500 ЕЛЕНА

Насраллу - в премьер-министры Израиля!

Mon, 14 Aug 2006 09:38:20 GMT

Если заплатить те 2 миллиарда потеряных от войны денег Насрале - может он согласится стать премьером.
На худой конец - министром обороны.
Всё равно потери теже. А толку больше чем от ольмерта с перецем.
И как политик получше. И вояка нормальный - простыми ракетами нанёс тяжёлые потери ядерной державе с супер-пупер танками и очень блять точными самолётами. А то что за гражданскими прячется - так у нас что, правительство жителей северных в заложниках не держало?
И толку больше - 28% в парламенте, а держит за яйца всю страну и ещё помощь иностранную получает и евросоюз его обожает.
Не то что шарон с 40 мандатами и то газу просрал.
И сын у шейха в борьбе погиб, не то что сынки наших главарей - всё больше по заграницам.
В общем как ни крути, а Насралу надо покупать - товар хороший.
Так и сделать - объявить обмен: Один насрала - на ольмерта, переца, начгенштаба и ципи ливни в придачу.
Хуже не будет.

Thu, 10 Aug 2006 11:58:37 GMT

Ха, прикол. Max_rotem не разрешает мне коментировать у него. С чего бы это?? Вроде я не лесбиянка, от зелёного енота не в восторге и ник мой не ивандамарья... Ну, у гениев свои причуды.

Китай вооружает еврейских мужей-террористов Израиля

Sun, 06 Aug 2006 10:29:08 GMT

Реакция на это:
http://shaon.livejournal.com/45887.html?view=713279#t713279

Израильские СМИ отмечают, что большинство из 45 израильских женщин, зарезаных в семейных сорах против мужей в Израиле, было убито китайским оружием.Только в четверг и пятницу китайское оружие стали причиной гибели семи женщин в ЦАХАЛе.

В пятницу было подтверждено, что в распоряжении мужей имеются кухонные ножи китайского производства "Метис-М", РПО-29 ("Вампир"), переносные кухонные комбайны СА-18.

Как отмечает Йоси Купервассер, высокопоставленный офицер военной разведки Израиля, - из Китая идут поставки оружия в Газу и Рамалу, а откуда китайское оружие переправляется на кухни.

Историческая справка по Насрале

Thu, 27 Jul 2006 10:45:37 GMT

Эту войну Израилю не выйграть, если он не будет использовать специфики Ливана. Правильное понимание личности товарища Насраллы и его организации позволит реорганизовать боевые акции и достичь успеха.

СЕМЬЯ ШЕЙХА.
Как всем известно, будущий шейх родился в семе лидера ливанских муслимов шейха Абу-Кака. Кака учился в институте Лумумбы, когда его жену (находившуюся с мужем на обучении) стали посещать первые схватки. Жена шейха - Сука - была родом из мусульманской семьи из Судана. По традиции всем суданийским девочкам в возрасте 12 лет зашивают половые органы.
Самой Суке органы зашили неверно и для отправления естественных надобностей ей сделали во Франции специальную операцию, переориентировав влагалище на задний проход. Соответственно процес соития и оплодотворения в семье Абу-Кака проходило через жопу.

РОЖДЕНИЕ ШЕЙХА.
Когда пришло время рожать, то жену такого видного исламского деятеля поместили в лучший московский роддом, где отделение акушерства и гинекологии возглавлял зменитый русский профессор доктор Израиль Абрамомовичь Гольденштольць. Прознав о видной пациентке и таком оригинальном анамнезе Израиль Абрамовичь немедленно вызвался принимать роды. Т.к. родовые пути будущего шейха проходили через задницу, то ниодно из акушерских кресел-кроватей не подходило. Гольденштольць собрал консилиум, на котором сантехник Петровичь сообщил, что больница получила партию финских унитазов и их некуда установить, ибо выходная горловина шире унитазной трубы. Это сообщение было знаковым в семье Кака. Израиль Абрамомовичь решился на использование нестандартного оборудования для нестандартных родов...

НАРЕЧЕНИЕ.
Когда через много часов бесполезных потуг в родовую палату зашла старая знаменитая акушерка Хайфа Зиновьевна Шекель-Грубер, то увидела она следующее: на унитазе мучилась Сука Абу-Кака, а доктор Израиль Абрамомовичь пытался всячески приободрить пациентку. Хайфа Зиновьевна, эта старая польская австралийка, сразу смекнула что что-то не то.
- А шо таки тут происходит? - спросила Хайфочка.
- Да вот, - сказал профессор, - у товарищ Каки не выходит...
- Изя, шо Вы как маленький? Не смешите мои тапки! Дайте ей касторки - оно как ракета вылетит! - забормотала старая и скрылась из палаты.
Эта простая, но гениальная мысль заставила доктора по-новому взглянуть на казавшуюся безвыходной ситуацию...
Когда профессор через 15 минут вышел из палаты, то вся мусульманская община, ожидавшая в коридоре бросилась с вопросом:
- Ну что???? Родила кого?? - спрашивали косные на русский язык муслимы...
- Насрала! - уточнил профессор, привыкший к точности в медицинских формулировках.
- Ялааааааааа!!!!!!!!!!!! Ураааааааа!! - заорали соратники шейха Абу-Каки. - Абу-Какина Сука родила Насралла!!!!!....
(... с тех пор в русском языке появились различные поговорки, такие как: "какаето сука насрала", "а бы какаето сука"," насрала а бы каку" и т.д...)

ПОСЛЕРОДОВЫЕ ОСЛОЖНЕНИЯ.
Существует несколько видов дифузий(взаимо-проникновение веществ). Широго распространены газовые, газо-жидкостные жидкостные дифузии. Эффект заключается во взаимном проникновении молекул одного вещества в межмолекулярное пространство другого. Простейший пример - растворы, такие как водка, кровавая мери и пердёж в закрытом помещении. Гораздо тяжелее проходит дифузия между твёрдыми веществами. Для неё необходимо высокое давление и высокая температура...
Маленький Насралла выходил в жизнь нестандартным путём. А совет старушки Хайфы добавил пикантности ситуации... Калловые массы, отошедшие вместе с насратым, контактировали с головой малыша в условиях высоких давления и температуры. Это навсегда изменило конфигурацию черепа будущего шейха. Если бы дифузия произошла лишь в кожный покров, то можно было бы их извлечь, заминив кожей с ягодицы. Но к сожаленью дифузия произошла гораздо-гораздо глубже...
Самое обидное, что сросшись один раз калы вступили в симбиоз с организмом шейха. Они потребляли полезные вещества из организма и росли вместе с головой, а взамен отдавали... да что они могли отдавать, сами подумайте.
Шейх с младенчества и до наших дней вынужден носить на голове что либо, прикрывающее новый орган.Взгляните на его фотографию и вы сами поймёте трагедию ливанского народа.

ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ.
Шейх Абу-Кака был не очень заботливым отцом. Часто он напивался и бегал по дому голый, размахивая перед сыном своим мужским хозяйством. Он часто кричал маленькому Насралле: " Помни урод, когдато ты был спермой и жил в моих яйцах". И угрожающе размахивал яйцами перед лицом малыша...

... Прошло много лет. Маленький Насраралла вырос, но детские страхи остались. От ливанцев учившихся в СССР он узнал историю своего рождения, причину своей особенности строения головы. Шейх создал организацию, цель которой люто ненавидеть Израиль и Хайфу. (он так и говорит: сотрём с лица земли доктора Израиля и акушерку Хайфу). И назвал организацию чиста по арабски: "БейцимШело". Но затем для благозвучности переименовал на английский манер: "His Ball'a".
А рождение в унитаз обусловило любовь шейха к подземным комуникациям, так напоминающим канализационные коллекторы.
Использование систем залпового огня - это последствия применения касторки...

Теперь несколько советов израильской армии. Для мытья канализаций хорошо помогает дуст и вантус. Фирма Сан предлагает много средств, которые надо распылять непосредственно в системы коммуникаций. Туалетная бумага, разбросаная по ливану поможет оттереть ливанцам. Туалетную бумагу следует пропитывать тринитротолуолом и сбрасывать в контейнерах по 250, 500 и 1000 кг. непосредственно в места скопления. Очень эффективны летающие утята ЛонгХорн и ёжики Меркава-4.

Я уверен, что использую эти данные можно эффективно настроить систему канализационной зачистки.
Удачки.

-

Mon, 17 Jul 2006 07:44:35 GMT

Ну вобщето когда прилетают самолёты и сбрасывают тонные бомбы - это трагедия.
Когда тебя просят до вечера убраться из дома, потому что ночью прилетит еврей в вертолёте и бесплатно подарит писдюлей -это трагедия.
И эта трагедия - наша цель. Надо усилить давление и сделать их жизнь невыносимой.

Tue, 11 Jul 2006 08:53:48 GMT

http://uath.org/religiometer/index.php
Проверка на вшивость пройдена. Я выйграл.

Христианство: 92%

Иудаизм: 44%
Буддизм: 25%
Язычество: 29%
Атеизм: 0%

Tue, 04 Jul 2006 10:04:40 GMT

1: - что это?
2: - ты что не видишь? Книга.
1: - "КАМЕОТ" ...??
2: - Это по французки. Читается "КАМЮ".
1: - и чё, что он пишет?
2: - жизнь дерьмо, а люди свиньи.
1: - ???? а зачем ты это читаешь?
2: - жизнь-дерьмо...

Хохлы нервно курят в сторонке.

Fri, 30 Jun 2006 01:19:08 GMT

http://youtube.com/watch?v=BQ4s11qD1cE&search=Tyzh%20mene%20pidmanula%20-%2
Хохлы нервно курят в сторонке.

Странно...

Wed, 28 Jun 2006 18:52:54 GMT

http://rdavid.livejournal.com/35562.html

Странно... Раньше мне казалось, что 22 июня у русскоязычного человека асоциируется с другим днём... И ощущение пустоты от другого события...
Но в принципе я понимаю. Если очень-очень себе внушить, если очень-очень захотеть, то легко можно поменять себе скОрби с одной на другую. Менее скорбную.
Ну или если это событие и последующую историю вся семья провела в ташкенте. Тоже вариант.

Wed, 28 Jun 2006 12:25:02 GMT

На всякий случай. Целюлита нет. Это наёбка косметических компаний, для увеличения продажж.
Хорошо помню, как в один момент, в течении одного года всё что называлось попой стало целюлитом.
С тех пор я общался с огромным количеством женщин разных возрастов, комплекций, рас и цветов.
И убедился - нет никакого целюлита. А попа есть.
Да здраствует Женская Попа!

Wed, 28 Jun 2006 10:23:41 GMT

Задумался. Опять хотел помочь на ru__pda. Требуют быть ихним другом. Запарили.

Sun, 25 Jun 2006 12:07:44 GMT

Галиль - автомат-гавно. Пародия на калаш, причём плохая пародия.
До сих пор не понимаю - нафига его производят.
Гораздо дешевле накупить оригинальных или на крайняк - чешских.

Sun, 25 Jun 2006 08:24:13 GMT

В последнее время утвердился в мысли - не стать мне настоящим израильтянином.

Sun, 11 Jun 2006 07:45:18 GMT

Извратился помочь человеку, накатал рекомендации чё делать с поломаным дивайсом и получил в ответ:

"Извините, пользователь ru__pda не добавил вас в свой список друзей, а оставлять комментарии в его журнале могут только друзья."

Ну и пусть ебут себя сами.

Sun, 11 Jun 2006 07:43:17 GMT

Пля, Шнапс - это сила.
В дюти фри взял несколько упаковок шнапса персикого и яблочного. И водки 10 бутылок авиационного формата.
При взлёте выдул политру шнапса и ... 5 часов до брюселя были пройдены легко и задорно: посрался с датишным, который молился жопой мне в морду; пнул араба, шоб дверь в гальюн не загораживал и послал к епеням изерскую мамульку из моей конторы, которую раздражал мой великий и могучий при разговоре с колегой.
В полёте, правда, ожидала неприятка - брюсельские авиалинии не были готовы к целым трём "русским" на борту, поэтому водка, а с ней и кровавая мери закончились через час. Пришлось достать бенгурионовские смирновы и продолжить.

Бельгийский Паспортконтроль неумело уворачивался от моего выхлопа. Такчто долго не задержали. На ручной клади спросили нафига столько спиртного. Я показал конечный билет и киллометраж в пятизначных цифрах.Почти шестизначных. Пропустили.

А потом начался марафон - 15 часов полёта в блядском аэробусе. Внутренний дизайн самолёта был распланирован явно ублюдком с гвоздём в голове. По силе воздействия полёт в этом уёбище сравним с 15-ти часовой поездкой в рейсовом 51-ом маршруте фирмы дан. Любое летающее гавно являетса мерседесом по сравнению с этой ошибкой. Плюс к этому, видимо, судьба решила наказать посильнее - от брюселя меня сопровождал босс, которого в полёте прибил страшнейший простатит. Как средство лечения он выбрал блуждание по проходу.

Выхода не было. После 3 часов полёта босс был напоён шнапсом и закреплён смирновым, после чего я получил повышение по службе и босс вырубился.

Это потом уже он рассказывал, что голова у него болела от перелёта, сильной влажности в джунглях и непередаваемой вони нигерской страны.
Но на обратном пути он спросил "а ещё пары бутылочек шнапса незавалялось?".
Бля, нутром чую - ещё одна командировка со шнапсом и моя зарплата вырастет до запредельных высот.
Шнапс рулит.

Fri, 02 Jun 2006 19:25:08 GMT

Which country should you REALLY be living in?

Russia

A vast terrain filled with beautiful scenery and interesting characters. You don't trust the world. You feel they are always up to no good. Which is why you'd make a great Russian.
You want life to be simple and have no desire for riches, fame or wealth - and thats the only way your government would have it.

Click Here to Take This Quiz
Brought to you by YouThink.com quizzes and personality tests.

Кристальные люди

Thu, 25 May 2006 10:32:48 GMT

Произошло только что:
XXX (01:03 PM) :
слушай щас усышся
XXX (01:04 PM) :
сплю,лежу я короче
XXX (01:04 PM) :
и тут звонок в дверь

XXX (01:04 PM) :
не в нашу а в соседскую
XXX (01:05 PM) :
а потом в нашу
XXX (01:05 PM) :
думаю сиранно все знают уже куда звонить и знают что у нас соседи
XXX (01:06 PM) :
думаю не буду открывать а посмотрю в окно
XXX (01:06 PM) :
ну то которое там где комп
XXX (01:06 PM) :
если ктото знакомый окликну а если нет то нет
XXX (01:07 PM) :
ну вобщем выходит датишный дедок
XXX (01:07 PM) :
старый пристарый
XXX (01:07 PM) :
с пейсами в шляпе как положено
XXX (01:07 PM) :
морда черная
XXX (01:08 PM) :
ну я думаю на всякий случай нужно подождать еще может не он
klongluka (01:08 PM) :
не томи сил нет
XXX (01:08 PM) :
а он заходит в сад и подходит к окну
klongluka (01:08 PM) :
гагагаггаааааа
klongluka (01:09 PM) :
ну?
XXX (01:09 PM) :
здоровается и говорит скем можно договориться об обслуживании
XXX (01:09 PM) :
я сперва не врубилась
XXX (01:09 PM) :
говорю не понимаю о чем ты говоришь
XXX (01:10 PM) :
а он мне ты делаешь масаж
klongluka (01:10 PM) :
гыыыыыыыыыыы
klongluka (01:10 PM) :
гаааааааааааааааааааааааааа
klongluka (01:10 PM) :
ойнемагу
XXX (01:10 PM) :
и тут до меня доходит что энто ж дискретная квартира была раньше
klongluka (01:10 PM) :
пляяяяяяяяя
XXX (01:11 PM) :
а я в ночнушке у окна стою
XXX (01:11 PM) :
я ему пошёл на хуй и закрываю трисы
XXX (01:11 PM) :
он начинает стучать по трисам
XXX (01:11 PM) :
потом еще 2 раза звонит в дверь
XXX (01:12 PM) :
ща уже вроде ушел
XXX (01:12 PM) :
позвонила в... рассказала он ржалнимог
XXX (01:12 PM) :
ты б видел энтого дедка
XXX (01:12 PM) :
бедные бляди
klongluka (01:12 PM) :
аааааааааааааааа янемогу я канаю
klongluka (01:13 PM) :
это просто аут
XXX (01:15 PM) :
пиздец ну этого дедка надо была видеть
XXX (01:15 PM) :
он ищё и трахаеца
klongluka (01:15 PM) :
хахахахахахахахаха
XXX (01:15 PM) :
гыгыгыгыгыгыгыгыгы
klongluka (01:16 PM) :
ойнемогу
XXX (01:16 PM) :
ща позвоню еще комуто расскажу
klongluka (01:16 PM) :
давай а я форматну и выставлю
XXX (01:16 PM) :
ок

Неважно

Tue, 23 May 2006 18:55:12 GMT

Ничего себе - два дня без бамбы.
Это для Вас может и фигня, а ребёнку это бамба серьёзное дело.
Это как вам пару деньков без душа с макияжем и для мужа без интернета.
Так что небудем про нежные наказания - в отсутствие побоев отсутствие бамбы - вселенская трагедия. Будьте уверены - в старости будет наказывать Вас недованием валерьянки, мотивируя тем что Вы "и так довольно успешно садитесь всем на шею" и "ради сиюминутного удовольствия, ... готовы продать свою душу."
А мужу посоветовалбы упражняцца в остроумии в адресс шефа, а не собственного ребёнка. Наверно крутыми себя чуствовали два дня удерживая бамбу в заначке.